我不想长大作文

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我不想长大作文

我不想长大作文
更新时间:2019-09-27
我不想长大作文20篇

  我不想长大作文(一):

  “我不想我不想不想长大,长大后世界就没有花,我宁愿永远都笨又傻,我不想我不想不想长大……”每当听到这首亲切的歌儿,我就有一个小小的愿望:我不想长大!

  在我小小的心灵里,藏着许许多多幼稚儿愚蠢的想法;在我多姿多彩的童年里,发生了一件件趣味的事情。童年生活里,我躺在草原里,静静地望着天空上的一颗颗闪闪的星星,一颗颗地数着;我在田野里,与伙伴们嬉戏玩耍,蝴蝶在我们面前飞来飞去;我在榕树下,听着妈妈的一个个动听的故事;我在幼儿园里,轻快地哼着几首儿歌……我不想长大!

  池塘边的榕树上,知了在声声叫着夏天;草丛编的秋千上,仅有蝴蝶停在上头;操场上,到处荡漾着孩子们游戏的笑声;课堂里,回响着教师叽叽喳喳的声音;阳光下,一片片绿油油的稻田;蓝天上,月亮姐姐打着呵欠走出来……我不想长大!

  长大后,不再有童年,不再有鲜花,不再有笑声,不再有游戏;苹果和拥抱成了毒药;洋娃娃远远的离我而去……是那么样的可怕,那么的孤单!

  我不想长大,期望笑声永远伴随着我,期望童年永远拥抱着我……

  我不想长大作文(二):

  我好想不长大。虽然对于我们来说学习很辛苦,虽然大人们能够命令我们去做我们不想做的事,甚至在我们做错事时能够用棍子惩罚我们,可是我并不想长成大人,因为他们的烦恼比我们要多得多,他们的压力要比我们大得多,他们身上的职责要比我们多得多,而我们除了要好好学习以外,其它都很欢乐。

  我好想不长大,看着大人们每一天工作完回家以后不仅仅要接我们回家,还要为我们做饭,等我们吃完饭后大人们还要辅导我们的作业,在我们上床睡觉的时候,在我们夜里呼呼大睡的时候,大人们还要洗碗、洗衣和拖地,他们要忙到深夜,而第二天还要早起为我们准备早餐,准备衣服,还要买菜,哎!长大了做大人真辛苦啊!

  我好想不长大,虽然大人们给我们报了各种培训班,把我们累个半死,可是大人们不仅仅要接送我们甚至有的还要陪我们一齐上课,唉!长大了太辛苦!

  我好想不长大,大人们虽然拥有一家之主的权力,可是他们有更多的职责和压力。他们是家庭的支撑者和顶梁柱,他们必须要努力工作,如果他们不努力工作他们的孩子就无法享受到好的学习待遇,就无法享受到好的生活,他们的父母也要为此而操劳…..各种事情,所以大人们肩上的担子啊,太沉太沉。

  大人有大人的烦恼,而我们有我们的欢乐,真的好想不要长大。可是我还是必须长大,承担起大人所承担的职责。

  我不想长大作文(三):

  “我不想,我不想长大……”我一边轻快的哼着歌,一边扫着地。突然,我陷入了沉思……

  我不想长大,因为我不想像爸爸那样……

  “我不想,我不想长大……”爸爸手机传来了S·H·E唱歌的彩铃声。“不好意思,,我此刻正在上班……”。可是,他明明就在家里啊。难道长大了就要说谎吗?我将心中的疑惑告诉了爸爸,爸爸露出了难堪的脸色,最终他跟我说,等我长大了就会明白的。

  我不想长大,因为我不像妈妈那样……

  “怎样又看电视啊,作业写完了吗,写完了就去看书!”我好不容易能静下心来看会儿电视,却被妈妈搅和了。过了一会儿,我正埋头看着一本小说。“每次都看这种没营养的书……你看看某某同学每次考试都是优秀……”我不耐烦顶撞了几句,妈妈语重心长地说,等我长大了就明白了。

  我不想长大,因为我不想像校门口的小贩那样……

  看了“315晚会”,曝光的那“辣条”让我触目惊心,这些无良的商家只管赚钱就好,管他卖出去的质量是怎样样。难道长大了就要唯利是图,没有一点道德底线吗。

  我真的不想长大,可是我不长大行吗?不行,我不得不长大,我也必须长大!长大了,只要我行的正,世界就发生改变了。

  我不想长大作文(四):

  我和长大之间的距离越来越近,在我眼中这是多么烦恼。

  童年的梦好像还没有做完,曾以为自我总是长不大,孰知我一向踩着时间的脚印,飞快地穿梭在四季的轮回中。恍惚之间,我发现,我长大了。

  很小的时候,我无忧无虑,每一天和朋友欢乐的玩耍,不用担心什么,家长宠着我,每一个事都如永远闪烁的星星在我脑海中闪耀,永远难忘;不知不觉间,我上小学了,背上书包,戴上红领巾,成天埋在我眼中“小山”似的作业堆里,每一天艰苦的战斗到很晚,此刻就这样不难想象初中的生活是多么艰苦。

  明天,梦想会令自我怎样成熟长大?当风依旧地吹,吹不走童年的铅华;当海不停地冲打,冲不走儿时的痕迹。猛然抬头又蓦然回首,草地上已留下我一串长长的脚印。

  我不想长大作文(五):

  不知在儿时曾听谁说过:世上的万物都有生命。于是在好多篇日记里带着童真,经常会写:早晨太阳公公起得很早,他总用自我的体温暖暖地照耀着我们,我们感到很温暖。傍晚太阳公公累了,回家了,之后月亮婆婆出来工作了。那时的心灵纯洁的像张白纸,而那位“哲人”的话像印章一样就那样印在我的心里。慢慢的自我也会想象了,太阳出来了,总觉得他在对着我们笑,而当阴天下雨时,常想是不是太阳公公没有糖吃,才哭了。

  此刻长大了,懂得的也越来越多了,渐渐才明白原先太阳公公没有感情,他也不懂得喜怒哀乐,尽管它比我们大很多,但依它的寿命他也只是处在青壮年时期,所以“公公”这个昵称也随之灰飞烟灭了,而换来的是更多的自然与科学。经过语文教师的点拨,忽然明白原先小时候写的日记只可是是一种叫“拟人”的修辞,一下子心里有点凉,小时候的那种熟悉一下子变成了两个陌生的字眼。[由www.bbqnd.cn整理]

  今日下雨了,时而大时而小,时而急时而缓,不时夹杂着些小冰晶,虽说风有点烈,携着草绿的大树狂呼乱叫,但也别有一番韵味,必竟这样的天气实在太少见了。午时天就睛了,阳光照在黝黑的柏油马路上多了一分清新与自然。我喜欢这样的感觉,映象中我曾给自我取过一个名字“语婷”是“雨停”的谐音。意思很简单:雨停了,太阳就出来了,阳光总在风雨后。另外也带着一种乐观的意思。心里是这样想的,并且常常这样想,可结果往往事与愿违。长大真烦,什么事情都得想,并且得自我想,甚至只能自我想。

  小时候,该做什么事要怎样做爸爸妈妈都会认认真真讲清楚,而我的心还是那张纯洁的白纸,任由各式各样的印章在它上头留下痕迹。于是很少用自我的脑子去想那些是是非非,怪不得人们常用“单纯”来形容孩子。可是长大了,懂得的越来越多了,慢慢脑子里构成了一套自我的思维体系,学会并习惯以自我的方式思考问题,所以生活不再平静,行动虽变被动为主动,可却常常引起些是非非。

  我不想我想不想长大,长大后世界就没童话。尽管我们并不是为童话活着,可是少了那些纯美,不免有些单调。

  外面的一切经过一番雾雨的洗涤清新了很多,也洗刷了内心的尘埃,然而心灵深处却依旧朦胧。

  我不想长大作文(六):

  我不想长大

  “我不想、我不想、不想长大,长大后世界就没童话。我不想、我不想、不想长大,我宁愿永远又笨又傻……”。在SHE的歌声中,我仿佛又看到了我的小时候:我无忧无虑地在草地上打滚;和小朋友一齐把薯片大把大把的往嘴里塞;偷偷的在妈妈的椅子上涂胶水,妈妈一坐下却站不起来了,而我则站在一旁哈哈大笑,妈妈也只是笑笑,敲敲我的小脑袋:“你这小东西!”;有不高兴的事就放声大哭,遇到愉快的事就哈哈大笑;不用做自我喜欢的事,不用在意别人的眼光……

  小时候,我多么憧憬长大,想象着我穿着大号的衣服,对小孩子们指指点点,那些小孩都乖乖地听我的指挥—就像我的姐姐对我一样。可我仍然很迷茫,长大后究竟是什么样?

  到了六年级,我明白,我已经长大了。学习越来越忙,烦恼越来越多,压力越来越大。我留了三年又黑又粗的长发,就在六年级开学时,“咔嚓“一声,掉落在了地上。回去一个劲儿的问妈妈为什么,妈妈冷冷的对我说:“此刻留什么长发?把心思用到学习上,别去想别的东西!”我强忍住眼泪,妈妈,你不明白吗?长发是女孩子的命根呀!当我放声大唱儿歌的时候,别人对我的评价不再是:“这个小孩真可爱!”而是用异样的眼光打量这个身高一米五的女孩:“长这么大了,还这么幼稚!”在外面跟同伴疯闹之后,弄得一身脏,迎接你的,不再是一张笑盈盈的脸,一双温暖的手来牵着你的手,而是一双无奈的眼睛,对你说:“都这么大了还疯成这样,快去洗个澡。”在幼儿园时,没有拿到小红花,爸爸妈妈会轻轻抚摸我的头,安慰我|、鼓励我。此刻,考试没考好,虽然父母没有骂我,可他们失望的眼神,让我感到更加难受、愧疚。这就是长大后的感受,父母的期望变成了我的压力,压得我喘可是气来,渐渐的,我感觉我变了,变得不是以前那个纯真的自我了。

  我不想长大,不想在书山题海中苦苦挣扎;不想为了考试在前一天熬夜复习,第二天的结果还是令人失望;不想把陪伴了我十年的洋娃娃丢弃;不想有一张成熟的脸,在上头涂脂抹粉;不想穿着异样的高跟鞋,在地板上“咚咚”作响;不想不能在草地上打滚、哈哈大笑……

  童年难忘的事情太多了,我不想让它们变成过去,变成回忆,我想永远拥有它们。

  我不想长大。

  我不想长大作文(七):

  在嬉戏声中,在父母的关怀下,我度过了一个金色童年。从什么都不懂的小女孩变成了一个成熟的女孩。说实话,我真的不想长大。长大了,就不能骑在爸爸背上,长大了,就不能在妈妈怀里撒娇;长大了,就不能和小朋友玩游戏……总之,我不想长大。

  小时候,总期望自我快长大,能够做大人了。不再是父母眼里永远长不大的孩子了。盼星星,盼月亮,就盼着自我快快长大。可是,当我长大时,却又想回到小时候,想着幼儿园的时候,父母接送我,想扔开繁重的学习和让我头昏脑涨的考试。

  记得小时候,我在幼儿园没拿到小红花,回家之后,爸爸妈妈就安慰我:“这次没有并不代表下次没有。”长大了,成绩不好,爸爸妈妈虽然没有骂我,但他们很失望,很担心我的学习,我的心就像刀绞一样。爸爸妈妈的期望都寄托在我身上,我的肩上很重很重,似乎喘不气来,他们“望子成龙”“望女成凤里”的心境,我能理解,如果不长大,就没烦恼,没考试,没升学。哎,还是要长大!

  儿时,不明白友谊的可贵,只会无休止地和同学和家长撅起嘴斗气,没想过什么只明白今日,明天,后天该与谁吵。如今长大了,才觉得当时自我是多么傻,居然没好好珍惜和知心朋友在一齐的日子。我不能跟着多啦A梦一齐坐着时光飞船回到童年,我不要长大,就没有这么多苦涩和不舍。

  不想长大,不想拥有一张成熟的脸,不想在书山题海中苦苦挣扎,不想为考试而懊恼,更不想和最亲的人离别时尝到泪水的滋味。不想,不想长大!

  我不想长大作文(八):

  小时候很想长大,看见妈妈靠车威风凛凛的样貌,看见姐姐在灯光下拿着笔龙飞凤舞的样貌,看见哥哥捧这英语书念这乱七八糟的长长字母的时候我就很想长大。我真的很想长大。如果长大了就不会有人说我是小屁孩了。妈妈爸爸就不会在旁边唠唠叨叨了,想去那里就去那里。我对着蓝蓝宽阔的天空说:“我想长大”。哥哥在窗前探头看了看我,望着我傻笑了一下,然后又埋头读那些长长的字母了。我疑惑的跑到厨房对妈妈说:“为什么我很想长大,姐姐不想呢?”妈妈无畏的微笑对我说:“长大有什么好啊,那时候我不明白,长大在我的印象不好吗?”

  太阳东升西落,一天一天带走了我的童年,东升的太阳把我带到了初一的新台阶。可是给我带来的不是欢乐和自豪,也不是自我多年想象的长大。而是自我从来没有的黑暗和痛苦。我渐渐体会到了长大的艰苦和无奈。

  直到有一天,我突然明白,哥哥为什么不想长大了,因为长大了要担任一个家庭。有一天我总是不断的的回首往事,其实他离我们并不远,只可是我们听不到他,只是隔了一扇听不见的窗,我能够清楚的地看见里面的人,事,物。可是无法触摸他们,而他们也无法越过那扇窗户来找我,因为那扇窗叫时光。

  我不想。不想。想长大。长大后世界就没有童话了。我不想。我不想。我不想长大,我宁愿永远都笨又傻的我。我不想长大,我不想。我不想,长大了在也没有童话了,我不想,我不想,我不想长大……

  我不想长大作文(九):

  随着年龄的增长,渐渐发现:原先长辈们之间有着那么多隐蔽而深刻的矛盾冲突;原先人的眼光里还有把么多只能意会而不能用言语和文字解释清楚的信息;原先长大成人投入社会真有点像还没学会游泳就硬被人推进了河里;原先世界竟如此之大人类竟如此之复杂;原先那些崇拜了好久的明星作为一个俗人也可是如此;原先最闹不清楚的竟是自我;原先一个人会遇上即使是最亲的人比如爸爸妈妈也不能告知的境况,得凭自我去探险……这就是成长。

  发现自我两个最好的朋友互相认识后,竟抛下自我,渐渐远去,心中无比苍凉。写信给笔友诉苦,她告诉我,这只可是是人生的开始而已,信上还附了这样一段话:在成长中体会失去的完美,在记忆里回望成长的足迹……就这样,当我们失去了那些心爱的东西后,才慢慢学会了理解与成长。于是,我忽然明白,成长就是能够独自应对生活,为自我而活。

  突然有一天发现,十多年来都尊敬的父母竟有如此多的缺点,他们想看透我的一切:抽屉被翻,上网被控制,生活被控制,自我明明有理还要被臭骂一顿……在也找不回童年时期亲近的感觉,留下的只是一堵厚厚地难以穿越的墙。

  当我置身于复杂的人际关系网中,不敢表现真实的自我,做了这件事有怕得罪了那件事中的人。不知不觉具有两面,在熟人勉强说话滔滔不绝,毫无顾及;在陌生人面前,不敢说话,甚至是动一下。我厌恶这样的自我。当我看到大人们为了升职而做出的那些让我轻蔑的事情是时,我无可奈何。妈妈说:“你不可能永远坚持你的这份‘清高’,进入社会后,你不得不这样做,现实会逼你这样做。”

  为什么不能回到那纯真的童年?没有勾心斗角,没有猜疑,没有隔阂,没有仇恨的世界,人人都过得欢乐,心里干净得没有一丝尘埃。是的,长大从来都是一件残酷和丢弃的事情,那么突兀和伤人。

  我不想我不想不想长大,长大后世界都没童话;我不想我不想不想长大,我宁愿永远都笨又傻。

  我不想长大作文(十):

  "为什么总是找不到不谢的玫瑰花.为什么遇到的王子都不够王子啊为什么.........."每当听到这首歌时,我想是不是每个人的童年都是在问着为什么长大的了?

  有时候.我想:如果能让自我不长大,就停留在那时光,那该有多好啊!也许:每个人的想法都不一样,有的可能期望自我快快长大,穿着那些流行的韩服,觉得自我多有成熟感,而我呢我的认为恰恰是相反的,我觉得让我永远都停留在五六岁时。

cc彩球会员登录   我觉得在小时候,那是多么开心,一天没有烦恼,没有忧虑,不会担心自我的学习成绩不好,也不会因一些女生的问题而苦恼,不会.........哎!我明白人的一生不可能是风调雨顺的,中间肯定会夹些雨或暴风雪,就像《阳光总在风雨后》那样,可是我小时候的生活都是风调雨顺的。我不想长大作文600字

  我记得,在五六岁的时候,自我是要什么得什么,也能够说是"衣来伸手,饭来张口",也能够说是家里的掌上明珠,小cc彩球会员登陆官网 公主,什么事都是自我的爸爸妈妈去做,而此刻呢什么事都是自我来做,因为自我长大了.

  在小时候,什么事都依靠自我的父母,因为每一天都生活在父母的身边,而此刻:离开父母,做什么都有独立性,还有主动性,反正.我就是觉得小时候的生活是无忧无虑的.

  我觉得小时候的思想也是很单纯的,没有什么杂念,也把许多东西想成另外的许多趣味的,就像沈复写的《童趣》,那多趣味啊!我真期望自我永远都不要长大.

  反正,小时候的生活就是好,过年能够得压岁钱,还有和哥哥姐姐东西时,他们总是让着自我.

  这时,想到这些,我觉得小时候十分趣味,就好比如:"小时不识月,忽作白玉盘.又疑遥台镜,飞向青云端."

  总言而之,我不想长大.

  "我不想不想不想长大,长大后世界没有童话,我不想不想长大,长大后世界没有他,我..........."

  我不想长大作文(十一):

  “哐啷”地一声,柜子上那摆放了几年都不曾打开的盒子被我一不细心撞倒了下来,里面的东西散乱一地。“哎,真麻烦!”正在搞卫生的我无奈地摇摇头,蹲下来收拾这些“重见天日”的东西。

  随意捡起一张,原先是已泛黄的照片,上头盖了一层厚厚的灰尘。我用手轻轻擦去灰尘,出现的是3张最熟悉的面孔。我闭上眼睛努力回忆,这是我6岁时照的全家福。

  里面的小姑娘扎着羊角辫,穿着新买的白色公主裙,手里还拿者妈妈给的生日礼物——维尼小熊,眼睛眯成了一条缝,依偎在爸爸妈妈的怀里,多么幸福!

  我想起了很多。小时侯,只要是我想要的东西,爸爸妈妈就必须会买给我。每一天晚上吃完晚饭,爸爸妈妈就带着我去小河边散步,和我一齐收集那些匿藏在水中的鹅卵石。睡觉前,我还赖着妈妈给我讲故事,一个之后一个,多么精彩的故事。

  而此刻,越来越多的作业压向我,爸爸妈妈唯一能做的就是送我去那数不尽的补习班。我明白,我已经长大了,他们不可能再向以前一样,陪我去游乐园,去水边打水漂,去山上寻找春天的足迹。一切都成了回忆,他们已经悄悄地被关了起来。

  我把地上的照片全部收拾好,细心地擦干静,放在我最珍贵的盒子里,永远地收藏好。

  “我不想,我不想,不想长大,长大后世界就没童话。”VCD中正在放着SHE的《不想长大》,我站在窗台上望着那无边的天空发呆,我多么想永远不长大。

  我不想长大作文(十二):

  我不想长大

  蓝色的思念,突然演变成了阳光的夏天,空气中的温暖,不会更遥远,冬天已仿佛不在留恋,绿色的思念,回首对我说一声四季不变,可是一季的时间,又再回到从前,那个被风吹过的夏天。流转的流年,转到过去,记忆在思绪中搁浅,记起以往拥有过的天真笑脸,感觉熟悉但又遥远,以往的我变了,长大了,周围的一切好象突然消失了,陌生充斥所有空间。不是我多愁善感,而是时间带走了幼稚,我长大了!长大似乎是每个人的渴望但对于我这是一种负担。小时侯,父母是一堵墙,我能够躲在墙角里,或是哭泣,或是喜悦,无忧无虑,享受父母的爱:朋友是一面镜子,能够一齐哭,一齐笑,一齐打闹,一齐谈天,无所顾忌,总是沉浸在欢笑中,生活在属于每一个人的世界。可是长大了,朋友多了,却是越来越孤独,越来越沉默。

  在每个人心里,朋友这个概念越来越模糊。一个人背着所有的记忆能走多远,也许在林中,碑铭上,落叶里,不知不觉就丢了些,明明想去捡,还未来得及,在弯腰的一刻就忘了要做什么。此刻走的路,夜都开始落了,只能呼吸到稀薄,窒息的感觉,我和风一齐悼念那段时光,友情在风中湮灭。还记得昨日那个夏天,微风吹过的一瞬间,似乎吹翻一切,只剩寂寞更沉淀,如今风依旧在吹,秋天的雨跟随心中的热却不退,仿佛继续闭着双眼,熟悉的脸又会浮此刻眼前。多想回到从前,可是时光依然流逝,往事很远,我用冰冷的手指在键盘敲出这些文字,在我孤单的时候我会想起谁?思绪里仅有残缺的回忆。从前我怕黑,此刻我喜欢睁着眼睛凝视黑暗的感觉;从前我怕一个人晚上回家,此刻黑夜对于我是一个宁静的乐园;从前我爱幻想,此刻发呆是一种简单而又奢侈的幸福;从前我爱笑,此刻笑只是我用来伪装寂寞的工具;从前我爱哭,此刻眼泪只在心里流淌;从前我害怕孤独,此刻孤独是一种享受,成为习惯。全世界好象仅有我在变,花开花落间我长大了,尽管我不愿长大。

  童年,欢乐的时光,美丽的回忆,童年就像春天一样完美,仅有欢乐没有烦恼。不用听大人的唠叨,不用做家务活,不用做其他的事。仅有吃喝玩睡。在妈妈的爱抚下长大。小时侯,我饿了,妈妈煮东西给我吃;渴了,妈妈倒水给我喝;玩累了妈妈唱着歌谣我睡觉;我摔倒了,妈妈扶我起来,安慰我;别人欺负我,爸爸帮我。还有好多,点点滴滴都是幸福和欢乐的时光。在爸爸妈妈的宠爱下,我欢乐地成长,过着幸福的童年。这一刻我永远忘不了。可是此时的我已成为了一个中学生,是个懂事的孩子了。此刻有了烦恼和忧愁,做什么事都但担忧忧,有时还为了小事而闷了一天。每一天都要学习,活动的时间越来越少了。这几件事合起来,都快要烦死我了。有时,和同学聊天等做其他的事时,因为自我的心烦意乱,和同学闹了矛盾。事情平静了,我要想尽各种办法去跟同学和好。因为她们都是我的好朋友,我不能因为矛盾而和朋友分开。如今还要听到父母的叨唠,做家务,真像背了一个重大的包袱一样。虽然这也是一种爱。我不想长大,长大的烦恼太多了,让我觉得太累了。我好想回到童年。那里有我欢乐的时光,美丽的回忆,每一天的无忧无虑。

  小时侯的我就是天底下最幸福的人。我不想长大!

  我不想长大作文(十三):

  我不想长大。

  相当下无数的青少年一样,我怀念棉花糖般柔软甜蜜的童年。于是社会向我们投来鄙夷的目光,说什么没职责感,逃避现实,宠坏了。但或许他们忘了,自我当初是如何一步三回头向童年诀别的。其实,大多数的我们并非如此,我们明白,长大就象毛虫变蝴蝶一般要从狭小的茧中奋力挤出,我们会痛、会累,但我们何尝不期望用自我年轻的羽翼为社会送去几缕不一样的清风?

  只是此刻的社会看着真冷酷,我不想迷失了自我。

  那就好好保护你心底那个,若幸运,尚未离开的孩子吧。它是你深藏起的童真,让你成为冷酷中的一缕暖风。

  我庆幸,是我初中的两个朋友留住了我心中即将离去的它。记得我们仨经常会跑到教师办公室。在教师的书页里夹毛毛草,或刚刚在学校里爬树摘的精致的樱桃。于是在初三那段似乎总有阴云压顶的日子里,教师办公室里总有一桌小花园一样的位子,教师的脸上也总是笑着的,声音渐渐柔软了许多。

  或许若没有遇到她们,我看到这种举动大多会轻蔑地撇下嘴“装嫩!”然后继续埋头于题里。我不敢想,若我是那样的人,估计此刻心里给我带来无数欢乐与感动的小孩,早就撅嘴跑了,一去不复返。那么我将是一个冷的社会的又一块冰砖。

  高中我离开他们去了外校,渐渐学会了装满妒忌时的笑,无事可乐时候的笑,但我时刻没有忘记保护好心中的孩子,于是这些“为进入社会的练习”也自然了许多。

  几个月后再见她们时,完全没有生疏,依旧打打闹闹相约到清华的情人坡,从坡顶滚下,抚摸着毛茸的草,对着蓝天发呆。我听到心里的它清脆的笑声。四周竟是惊诧的大学生,但我从他们的目光中,看到的不是鄙夷,而是羡慕。那天的疯狂过后,心里格外轻快,课业压力云云都被青草的清新吹散。

  再之后她们约我去校旁的一条臭水沟,干涸得只剩烂泥,无数的鱼在绝望地挣扎。我们什么也没有,只得用手抱起一团蠕动的泥,跑到远处放走。脚底的泥越粘越多,整个水渠臭不可闻,岸边围观的孩子们跃跃欲试,却无不被家长的一声呵斥镇住。但在我们眼里,仅有它们绝望的眼睛。看到它们游向深水区的感动,是那天动力的全部。

  但还是很多死掉了,心中的它在啜泣。它看不得冷漠。

  又是三年一度愁眉苦脸的日子,我却一身简便。我不想长大,但又不得不。我庆幸我找到了成长的要诀——保住内心的童真。不要怀疑童真的力量,它的坚毅、勇气是维持你渡过无数难关的最大力量。更重要的是,它让你有一颗有热度的心。

  我欣慰,我感受到越来越多这样的心的跳动。愿不愿舍弃善的我们会成为社会一道更新、更暖的风景线。

  我能够装哭装笑装世故,但这都是为了保护心中的这个孩子,及满腔击碎社会冰墙的热血。我期盼着我老时,看着春暖花开的世界,仍能够在阳光下追逐着蒲公英奔跑!

  我不想长大作文(十四):

  你看,小婴儿甜美地吮吸着妈妈的乳汁,寸步不离开妈妈的怀抱,那种被呵护的安全感是所有人都向往的吧。然而,凡生育过的母亲都明白,孩子长大必定要断奶这一过程,当孩子真正脱离母体,学会自我吃饭时,才是孩子真正成长的时候,断奶,势在必行。

  然而现如今,“断奶”族却不止于妈妈怀里的小宝贝,却也成为那样一群明明已长大却不愿独自应对社会的80、90后年轻人的标签。他们表面上喜欢卖萌,喜欢小孩子的玩具和动画片——这本无可厚非——只是一种人存在的多种状态罢了,但他们略带幼龄化的行为却展现出对离开家庭呵护的畏惧和对现实社会职责的逃避,他们自以为的“长大后世界就没童话”本身就是对社会的误判和对未来的恐惧感;而他们怀念小时候美其名曰的“不想长大”,其实也只是害怕走出作为小孩子安全舒适的环境后无法应对社会上的压力和独自应对万千世界的不安与迷茫。说到底,他们是一群不想长大,不愿“断奶”的成人。

  这样的群体越来越壮大时,人们能够清晰地辨别其特征:不愿结婚生子成家承担长辈职责;毕业后不愿脱离父母供给选择啃老;遇到挫折不迎难而上反而找家庭去解决……当这样现象越来越多后,人们开始一味指责那些“断奶族”们,却不愿深究其背后的原因。为什么会出现不愿长大的成年人呢?这与其成长的背景密切相关。80、90后大多成长在安全舒适的家庭环境中,在本身已经和平经济发展的年代,他们不必向父辈那样艰苦拼搏以获得学习的机会,甚至是活命的机会,正是这种与生俱来的时代优越感使得青年们从小便不具有危机感;一旦长大要跳出那份安逸,便如未经世的花朵瑟瑟发抖了,这也难怪,时代的安逸造就不愿离开安逸的群体,也定不会有抗日战争时期八岁小儿便期盼快快长大保家卫国的决心与信念。

  那么,这就一味将职责推卸给社会吗?其实,若没有家庭、父母的过度宠爱和呵护,成长在安逸下的青年们依然能够磨砺品性,具备坚毅执着不怕困苦的个性。而似新闻中报道的那样孩子上课外班,便出动房车供孩子休息保姆当街做饭的事情就不应发生。父母的过度宠爱和却使孩子在成长过程中不禁风雨,又怎能企图孩子在成人后立即有所担当,成为“男子汉”呢?所以说,“断奶族”的出现有其时代性,也有其家庭性,这样在温室中培育的花朵即便再娇艳,终究也只是弱小的,而我们的社会,我们的国家,需要的是更有担当,敢在纷杂的社会勇敢拼搏像太阳花一样的青年人,而这,需要社会,需要家庭的政策支持与鼓励,也需要我们自身的觉醒与成长。

  80、90后不应成为依“独生而骄”的断奶一族;我的哥哥姐姐,我和我们这一代应渴望长大后一博天下的雄姿;因为断奶,势在必行;仅有经历了从依附母体到脱离母体,从依附家庭到定向社会,我们才可真正称之为成长,才可真正称之为成“人”。

  我不想长大作文(十五):

  我不想长大

  每年过春节我都会很开心。又是一年了,我想我又“老”了一岁,此刻我还是个孩子,但我宁愿永远不要长大,那样我没有烦恼,永远沉醉在幻想的世界里。

  可是我又迫不及待地想明白我未来生活是什么样貌的?时间像一只老乌龟,慢慢地爬行,却怎样也爬不到终点。可真是急人呢!

  我十分矛盾,心里好象有两只小精灵在争吵着,并且它们都有自我的道理,谁也说可是谁,我也犹豫不决。不明白自我到底是想长大还是不想长大?

  想来想去,我又想到这不是自我能决定的,我仍然要长大,迎接我的生活。

  于是我满怀着憧憬期待着我的未来生活。

  我不想长大作文(十六):

  一个星期六的午时,天气闷热,即使下了阵雨但还是那么热。老爸和老妈都不在家,只剩下我和外婆两个人。

  我感觉一个人生活着是多么的欢乐,可是一来到书桌那一秒,看到那一堆如小山似的作业在耀武扬威地等待着我的到来。我的心一下从沸点降到0度,有种空落落的感觉。正当我在绞尽脑汁的想一道难题时,外婆蹑手蹑脚地走进来轻声的问我:“孩子,要吃一个苹果吗?”我不耐烦地说了声:“不要。”又开始了我的“解题路”。

  “什么?”外婆问。她耳朵不好,往往要人重复好几遍,她才听得清楚。可能是当时的天气闷热,加上我那糟糕的心境,一股莫名的怒气冲上了我的心头,对外婆叫道:“外婆,您此刻可不能够别烦我啊,刚吃完饭又吃苹果,会撑死的!”外婆愣了一会,手中的苹果差点掉了(我原先每一天都是吃一个苹果的,所以外婆手里拿着一削了皮的苹果)。外婆回过神,立刻回应了一声“哦!”就走出去了。我解完题,才发现外婆走出了房间,才觉得自我刚才有点过火,有点愧疚。可是我的作业还是没有“着落”,心里像是有一股强大的波浪,起伏不定,像似乎厌倦了生活的堕落的人。由于受作业的“压迫”,不情愿地又拿起笔。

  我不想长大作文(十七):

  “我不想,我不想,不想长大,长大后世界就没童话;我不想,我不想,不想长大,我宁愿一辈子都笨又傻……”

  我坐在窗前,嘴里叼着棒棒糖,轻轻哼着这首歌。转眼间,我都已经12岁了,从不会说话的小婴儿变成了口齿伶俐的大姑娘。

  每个人都要经历成长,每个人对成长的看法却不一样。也许长大意味着你更加成熟,也许意味着你以后的路更宽阔,也许意味着你将有更多的知识……但在我眼里,长大意味着你不能再做爸爸妈妈身边那个爱撒娇的小孩,意味着你要经历更多的悲欢离合,意味着你的心灵要承受更大的打击……长大或许是完美的,但我不这样认为。

  小时候,我有太多美妙的幻想;会把洋娃娃当做小妹妹,和她一齐玩;会问许多奇怪的问题;会呆呆地望着天空……

  斗转星移,小时候的伙伴搬家的搬家,转学的转学,我的圈子的一天天缩小。总有一天,它会消失的,不是吗?会像从来没有出现过,对吧?

  长大了,有些东西是注定要离开我们的:童年的幼稚,少年的叛逆,青春的成熟……正因为不想长大,每一次成长才会被我所铭记,因为那些过去的,将会成为最亲切的怀念……

  我不想长大作文(十八):

  告别欢乐而又无忧无虑的童年;告别在妈妈在摇篮中讲故事的声音;告别坐在院子里数星星的时光;告别小时候用铅笔在纸上写字。这实在是一件令人伤感的事情。

  小时候,妈妈常对我说:“每个人都要长大。“懵懵懂懂的我并不明白是什么意思。渐渐地,我身上的功课越来越多,我没有时间去幻想童话里的故事情节,没有时间去怜惜的抚摸流浪的动物。

  有一种错误叫长大,小时候的小伙伴,如今已经各奔东西,已经读着不一样的书本读着不一样的学校,很难再见上一面。而自我却只能在睡梦中重温小时候与小伙伴玩耍的欢乐时光。当我坐上汽车与他们告别时,我们都流下了泪水,而自我便悲痛的坐在车厢里,最终再看着这个城市的点点滴滴。

  那远去的汽笛声,在我的心中一向是一个深刻的烙印。从那一刻起,我发现自我似乎长大了,好朋友是没有永恒的,最终还是要分离。我又进入了一所陌生的学校,又开始了新生活;开始进入紧张的学习与竞争;开始与这所陌生的学校打交道。

  小草枯了,再没有往日的茂盛;花儿谢了,再没有往日的鲜艳;我的童年远去了,在没有旧日的童真。但我会记住完美的一切,记住无忧无虑的岁月。

  然后,轻轻的对自我说:“不想长大。”

  我不想长大作文(十九):

  不知从什么时候开始,我不再喜欢动画片,而是迷恋上青春偶像剧;不知从什么时候开始,我不再喜欢儿歌,而是喜欢上R&B,Hip-Hop…不知从什么时候开始,我不再是穿着随意,而是爱上了打扮……

  一切的一切,都在证明我长大了。

  小时候,真的好渴望长大,因为长大了,就能够不受父母的约束,自由得像只刚被从笼子里放出的小鸟;能够自我来养活自我,不让家长操心;能够去追寻自我的梦想,当作家,当翻译,或是成为演艺圈中的一员……

  可是,当我真的长大后,我却觉得一切都是那么陌生:小时候能够自由自在的玩耍,但长大后,学习负担很重,社会竞争也很激烈,这使我不得不努力,一刻也不能停歇…

  为什么呢?从此我得出一条结论:人是一种贪得无厌的动物,永远也得不到满足。

  我常常会望着小时候最心爱的布娃娃发呆,因为,这布娃娃满载了我童年的欢乐,还有好多。而我此刻,再也不能回到童年时代了。

  做梦的时候,我都会梦见一个白发老头或美丽的仙女把我变回了小时候,我和小伙伴们一齐欢乐地玩……醒来后,我便又回到了现实生活中,因为我明白,那只是个梦,不能当真的。于是,我便重新在题海里不断搜寻。

  打开电视,正好听见SHE的《不想长大》,我好伤感,为什么人要得不到满足呢?那样岂不是很累吗?

  唉,我真的是不想长大啊!

  我不想长大作文(二十):

  “我不想我不想不想长大……”听着这首《不想长大》长大后的感觉究竟是惊奇?是欣喜?还是……长大后少了白日梦的时间,少了很多睡觉的时间,少了很多打盹的时间,可怜;长大了,要应对很多选择,很多考试,很多压力,很多矛盾、麻烦;长大了、成熟了。

  糖果、玩耍一向是我的港湾。小时候累了就倒头睡觉;饿了就抓起零食吃;闲了就撒丫子和小伙伴玩;生气了就大哭……不用顾及什么,不用选择什么,不用应对什么,不用打算什么。只要平平安安,快欢乐乐,一切管他的。小时候总是渴望长大,渴望快一点儿长大。

  可我长大了,告别了小时候。

  如果说小时候一向对长大是憧憬,那么小时候的回忆就是长大了的轮回。为什么?因为长大了忘记了天真,却向往天真。哎,我为什么要长大呀?长大了,多了顾忌。每个人都是一个谜,谜底千变万化,谜底难以琢磨,谁也不能看清谁,谁也不能理解谁。

  长大了,要担心作业做完没?没有完成要被教师骂,被家长指责;长大了,要思考许多的问题,研究许多人际关系处理妥当没?

  小时候真傻呀,为什么想要长大呢?长大多麻烦,长大多难受,长大多可怜呀。听不见欢声笑语,听不见真心实意;看不见糖果云彩,看不见天真烂漫;想不起那么多的鬼点子,想不起那些永恒誓言。忘了,淡忘了,这过往的年少。

  如今在抱怨,再不爽,再心生怨恨也是徒然无功,我要做的是勇敢地去拼搏,努力地去奋斗。在茫茫人生道路上,去适应长大,去适应社会的需求,而不是逃避。